LA STORIA

“Nostratopus è un roditore davvero misterioso

e io ho deciso di pubblicare il suo manoscritto...

ma Sally Rasmaussen me lo ha rubato! e da quel

momento sono iniziati i guai…”

STORIR

DA

RIDERE

Geronimo Stilton

Nato a Topazia, la capitale dell’Isola dei Topi, è laureato in Topologia

Nato a Topazia, la capitale dell’Isola dei Topi, è laureato in Topo-

Topologia della Letteratura Rattica e in Filosofia Archeotopica Comparata

logia della Letteratura Rattica e in Filosofia Archeotopica Com-

Comparata. Dirige l’Eco del Roditore

parata. Dirige l’Eco del Roditore

, il giornale più famoso dell’Isola

, il giornale più famoso dell’I-

Isola dei Topi, fondato da suo nonno Torquato Travolgiratti. Nel

sola dei Topi, fondato da suo nonno Torquato Travolgiratti. Nel

tempo libero, Geronimo colleziona antiche croste di formaggio

del Settecento, ma soprattutto adora scrivere libri dal successo

eccezionale: tradotti in 48 lingue, hanno venduto 32 milioni di

copie soltanto in Italia, oltre 130 milioni in tutto il mondo!

Geronimo Stilton

IL MISTERIOSO

MANOSCRITTO

DI NOSTRATOPUS

PIEMME

Cari amici roditori,

benvenuti nel mio mondo,

il mondo di

Geronimo Stilton

L’ECO DEL RODITORE

Redazione

Geronimo
Stilton

Dunque dunque dunque, da dove inizio a

raccontare questa storia?

Ah già, ecco: innanzitutto mi presento.

Il mio nome è Stilton,

Geronimo Stilton!

Io sono un tipo, anzi

un topo, editore: dirigo

l’Eco del Roditore, il

giornale più famoso

dell’Isola dei Topi.

Per mille mozzarelle

Per mille mozza-

mozzarelle... tutto

relle... tutto

cominciò

IO SONO UN TIPO,

CIOÈ UN TOPO…

7

così, proprio così, quel martedì pomeriggio,

nella redazione del mio giornale...

Era una tranquilla giornata d’inverno: fuori

faceva FREDDO, ma nell’ufficio della

mia casa editrice si stava proprio bene.

Il fuoco era acceso nel camino: ah, che bel

calduccio!

Sorseggiando del tè scuro e bollente, ben zuccherato

Sorseggiando del tè scuro e bollente, ben zuc-

zuccherato, rosicchiai un bocconcino di grana stagionato

cherato, rosicchiai un bocconcino di grana sta-

stagionato e ripresi a lavorare.

gionato e ripresi a lavorare.

Fatture, contratti, ricevute: sistemavo la contabilità

Fatture, contratti, ricevute: sistemavo la conta-

contabilità della mia casa editrice.

bilità della mia casa editrice.

Dunque, sembrava un normale, calmo, tranquillo

Dunque, sembrava un normale, calmo, tran-

tranquillo martedì, quando...

quillo martedì, quando...

Una vocetta squillante mi trapanò i timpani,

facendomi sobbalzare sulla sedia.

– Capooo! – squittì Pinky, la mia collaboratrice

– Capooo! – squittì Pinky, la mia collaboratri-

collaboratrice editoriale.

ce editoriale.

IO SONO UN TIPO, CIOÈ UN TOPO…

8

– Non strillare Pinky, ti prego! – borbottai.

– E non chiamarmi Capo!

Lei saltellò fino alla mia scrivania accennando

una mossa di rap con la coda.

Notai che (come sempre) portava sottobraccio

la sua agendona color fragola, foderata in

pelliccia di gatto sintetica.

9

IO SONO UN TIPO, CIOÈ UN TOPO…

– Capo, capo, capo! Ho avuto un’idea

geniale (solo a me poteva venire), vuoi

che te la dica, Capo? Eh? La vuoi sentire?

Capoooooooooooo!

– Non possiamo parlarne dopo? Sto lavorando –

replicai spazientito.

– Capo, è urgente, urgentissimo!

– Squit! – sbuffai. – Ti prego, non strillare,

non ho le orecchie foderate di formaggio!

– Capo, ho avuto un’idea... – proseguì lei in

tono da cospiratrice. – Un’idea esplosiva!!! –

gridò poi, perforandomi il timpano destro.

Trasalii, sobbalzai sulla sedia e caddi all’indietro

Trasalii, sobbalzai sulla sedia e caddi all’indie-

all’indietro, trascinando nella caduta una pila di fatture

tro, trascinando nella caduta una pila di fatture

e di contratti.

– Allora, parla, che c’è? – strillai esasperato,

raccogliendo i fogli sparpagliati per terra.

– Capo, dobbiamo assolutamente partecipare

10

IO SONO UN TIPO, CIOÈ UN TOPO…

alla Fiera del Libro di Topoforte! Dobbiamo

aggiornarci sulle TENDENZE: i colori,

la grafica, i titoli, le copertine...

11

IO SONO UN TIPO, CIOÈ UN TOPO…

Incontreremo tutti gli editori che contano, mi

ascolti,

Io sbuffai.

– Ho capito, è interessante, ma io non ho

tempo di occuparmene!

– Non preoccuparti,

Capo

, ci penso io a organizzare

, ci penso io a orga-

organizzare tutto,

nizzare tutto,

Capo!

– sogghignò Pinky, sgattaiolando

– sogghignò Pinky, sgat-

sgattaiolando ratta come un sorcio fuori dal mio

taiolando ratta come un sorcio fuori dal mio

ufficio.

Con la coda dell’occhio notai che sfogliava

soddisfatta l’agendona color fragola.

Poi la udii squittire

sottovoce

nel cellulare.

Adesso bisbigliava, eh?

Per mille provole, perché Pinky strillava solo

con me?

Ripresi a lavorare, sempre più stanco.

I conti, ahimè, non quadravano.

Non quadravano!

12

caaaaaaapooooooo?

IO SONO UN TIPO, CIOÈ UN TOPO…

Lavorai tutta notte.

Così finii con l’addormentarmi stravolto

dalla stanchezza, con il muso sulla scrivania.

13

IO SONO UN TIPO, CIOÈ UN TOPO…

PERCHÉ, PERCHÉ,

PERCHÉ?

Mi svegliai di

Qualcuno mi stava strillando nelle orecchie.

– Svegliaaa! Si parte!

– Sveglia? Quale sveglia? Chi parte? – domandai

– Sveglia? Quale sveglia? Chi parte? – doman-

domandai, intontito.

dai, intontito.

Pinky mi strizzò l’occhio: – Noi partiamo,

Capo. Contento?

– Eh? Partire? Perché? – chiesi, perplesso.

– Dai, Capo, sei pronto? Ho già chiamato il

taxi! – disse severa, indicando l’orologio.

– Non sono pronto! Non so neanche dove

dovrei andare! – urlai esasperato.

– Capo, lo sai benissimo dove andiamo. A

SOPRASSALTO.

Svegliaaa!

14

Topoforte! – ribatté lei, tranquilla, lisciandosi

le orecchie. Poi mi sventolò sotto il muso dei

biglietti aerei per Topoforte a nostro nome:

aveva già organizzato tutto.

Mi VENIVA DA PIANGERE.

Perché, perché, perché l’ho assunta?

P.S. Pinky Pick ha quattordici anni, adora navigare

P.S. Pinky Pick ha quattordici anni, adora navi-

navigare su Internet, ha un sacco di amici, sa tutto

gare su Internet, ha un sacco di amici, sa tutto

sulle tendenze, da grande vuole fare la VJ!

Se volete saperne di

più, la sua storia

è raccontata nel

libro ‘Il mio

nome è Stilton,

Geronimo Stilton!’.

PERCHÉ, PERCHÉ, PERCHÉ?

Topoforte

Pinky

Pick

15

FIDATI, capo!

– Io non parto! Devo assolutamente finire di

controllare i conti! – ribattei, deciso.

Pinky consultò l’agendona

– Capo, ho già escogitato una soluzione (sono

proprio brava, eh?). Ho trovato un CFG

(CONSULENTE FINANZIARIO Globale). È un

(CONSULENTE FINANZIARIO Globale). È un

tipo, cioè un topo, che ci sa fare, Capo.

Io riflettei. – Ehm, CONSULENTE FINANZIARIO?

GLOBALE? Sì, forse è una buona idea... ci penserà

GLOBALE? Sì, forse è una buona idea... ci pen-

penserà lui a consegnare il bilancio? Posso fidarmi?

serà lui a consegnare il bilancio? Posso fidarmi?

Pinky fece un sorrisino di compatimento.

– Certo. Sa fare di tutto, altrimenti perché si

chiamerebbe GLOBALE? Fidati, Capo.

color fragola.

16

– Quanto mi costerà? – chiesi insospettito.

Lei strizzò l’occhio, con aria furbetta. – Ti farà

un prezzo GLOBALE,  Capo!

Prima che potessi replicare, con uno sgambetto

mi fece ruzzolare in un pulmino

che attendeva davanti alla porta.

– Oplà! Si parte! – concluse.

Nel pulmino regnava un disordine tremendo.

Libri impolverati, fogli scribacchiati in una

calligrafia incomprensibile, appunti appiccicati

qua e là, e un forte odore di caffè...

FIDATI, Capo!

17

scalcagnato

Il pulmino ripartì in sgommata  e

imboccò l’autostrada a tutta velocità.

– Ma questo non è un taxi! – protestai.

Lo strano tipo al volante si girò a salutarmi.

– Il mio nome è Van Ratten, Topìa Van

Ratten! – dichiarò con un vocione profondo,

porgendomi con cordialità una

zampona

pelosa

. Poi (non si sa da dove) tirò fuori un

rotolo di pergamena.

– Lei è Stilton, l’editore? Ho qui un ANTICO

manoscritto che le interesserà, visto che lei

si occupa di Cultura – urlò, porgendomi il

rotolo con la destra.

CON QUALE

ZAMPA?

18

Nella mia mente si fece strada un pensiero

agghiacciante

. Il calcolo fu rapidissimo:

con la destra mi porgeva il rotolo, con la sinistra

con la destra mi porgeva il rotolo, con la sini-

sinistra mi stringeva la zampa... dico, con quale

stra mi stringeva la zampa... dico, con quale

zampa teneva il volante??? E per di più, stava

guardando me, non la strada!!!

– La prego, pensi a guidare! – strillai, disperato

– La prego, pensi a guidare! – strillai, dispera-

disperato. Lui si girò e riacchiappò il volante appena

to. Lui si girò e riacchiappò il volante appena

CON QUALE ZAMPA?

19

in tempo per scansare un camion con rimorchio

in tempo per scansare un camion con rimor-

rimorchio. Come se non fosse successo niente squittì,

chio. Come se non fosse successo niente squittì,

ROSICCHIANDO un cioccolatino al caffè:

– ... caro Stilton, conosco la sua produzione

– ... caro Stilton, conosco la sua produzio-

produzione editoriale, è scarsina dal punto di vista

ne editoriale, è scarsina dal punto di vista

Culturale, ma che ne direbbe di rimpolparla,

io avrei già delle idee, per esempio

questo manoscritto...

– Ma chi è questo tipo? –

chiesi sottovoce a Pinky.

Lei rispose orgogliosa:

– Mio zio! Ho avuto

un’idea supergeniale: che

ne dici di lui come CC, cioè

CONSULENTE CULTURALE?

TOPÌA VAN RATTEN

20

CON QUALE ZAMPA?

È PROPRIO

STILTON!

Topìa incominciò a frugare nelle tasche alla

ricerca del suo biglietto aereo, poi esclamò:

-POFFARGATTO!

Socchiuse gli occhi e grattandosi nervosamente

Socchiuse gli occhi e grattandosi nervosamen-

nervosamente la testa gridò: – Mi cascassero i baffi, non

te la testa gridò: – Mi cascassero i baffi, non

so più dove ho messo il mio biglietto!

Il pulmino sbandò pericolosamente.

- ATTENTOOO!

– strillai, terrorizzato.

Mi lanciai per afferrare il volante, ma Topìa

con un balzo fulmineo lo riacchiappò al volo.

– Tranquillo, tranquillo, Stilton – mi rassicurò.

– Eccolo qui, ho trovato il biglietto, finalmente

– Eccolo qui, ho trovato il biglietto, finalmen-

finalmente. Non si agiti così!

te. Non si agiti così!

21

Lo udii sussurrare a Pinky: – Ma com’è nervoso

il tuo capo!

Poi continuò ALLEGRO: – L’aereo parte tra

un paio d’ore: abbiamo tutto il tempo di arrivare

un paio d’ore: abbiamo tutto il tempo di arriva-

arrivare, sgranocchiare qualcosa, farci un cafferino;

re, sgranocchiare qualcosa, farci un cafferino;

lei niente caffè, Stilton, è troppo nervoso...

Pinky sbirciò il suo orologio verde fluorescente,

prese i biglietti aerei, guardò di nuovo l’orologio

prese i biglietti aerei, guardò di nuovo l’orolo-

l’orologio e cacciò uno strillo: – Zio Topìa, ma l’aereo

gio e cacciò uno strillo: – Zio Topìa, ma l’aereo

parte tra mezz’ora!!!

È PROPRIO STILTON!

Lui sollevò entrambe le zampe dal volante,

con la sinistra fece un gesto per chiedere silenzio

con la sinistra fece un gesto per chiedere silen-

silenzio, con la destra si diede una pacca sulla fronte

zio, con la destra si diede una pacca sulla fron-

fronte: – Ho capito! Adesso non sono le 15 e 12,

te: – Ho capito! Adesso non sono le 15 e 12,

ma le 16 e 12. Non ho messo a posto l’orologio

sull’ora legale!

Io impallidii: ma perché non teneva le zampe

sul volante? – Pensi a guidare, la prego!

Poi precisai: – Comunque, l’ora legale è cambiata

Poi precisai: – Comunque, l’ora legale è cam-

cambiata quattro mesi fa!

biata quattro mesi fa!

Lui ululò: – Poffargatto! Aaaah, come vola il

tempo! Ma adesso ci penso io. Niente paura!

Appoggiò la zampa a tavoletta sull’acceleratore

e il pulmino scattò avanti ruggendo, con un

balzo felino.

– Squiiit! – implorai. – Voglio scendere!

È PROPRIO STILTON!

23

Pinky mi rassicurò: – Tutto sotto controllo,

Capo! – poi schiacciò il pulsante del cronometro

Capo! – poi schiacciò il pulsante del cronome-

cronometro che porta sempre appeso al collo.

tro che porta sempre appeso al collo.

Topìa intanto zigzagava  a velocità folle

tra una corsia e l’altra, cantando col suo

vocione da basso un’aria lirica.

Pinky tamburellava con le zampette

sul cruscotto e intanto canticchiava

ispirata: – Porompompom... porompompom

ispirata: – Porompompom... porom-

porompompom... porompompom...

pompom... porompompom...

Otto minuti dopo eravamo arrivati.

Otto, dico! Otto!

Al parcheggio, Topìa adocchiò un tale che

stava per parcheggiare e gridò: – Lo sa che ha

una gomma sgonfia?

L’altro, perplesso, si sporse dal finestrino per

24

È PROPRIO STILTON!

controllare: Topìa ratto come un sorcio ne

approfittò per infilarsi nell’unico

– Ecco fatto! – squittì contento.

Io scesi dal pulmino rialzando il bavero del

cappotto, coprendomi il muso paonazzo

per la vergogna. L’altro automobilista intanto

ci squittiva dietro parole irripetibili.

Ci precipitammo in aeroporto trascinandoci

dietro le valigie.

L’altoparlante annunciò: – Ultima chiamata

per Topoforte! Ultima chiamata! Ultimissima

chiamata!

Attraversammo la sala di corsa, mentre Topìa

gridava: – Largo, largo!

Lasciateci passare

Lasciateci pas-

passare! Fatevi in là, insomma!

sare! Fatevi in là, insomma!

Udii qua e là dei mormorii di protesta.

– Ma chi è quel tipo, cioè quel topo, così maleducato

– Ma chi è quel tipo, cioè quel topo, così male-

maleducato???

ducato???

25

È PROPRIO STILTON!

POSTO

LIBERO

– Mi sembra di riconoscerlo: non è Stilton, l’editore

– Mi sembra di riconoscerlo: non è Stilton, l’e-

l’editore?

ditore?

– Hai ragione, è proprio lui!

– Sì, è proprio Stilton, Geronimo Stilton!

Io tentavo di coprirmi il muso con la valigia,

per non farmi riconoscere.

È PROPRIO STILTON!

Arrivati al check-in, Topìa gridò: – C’è qui un

VIP, l’editore Stilton! E noi siamo con lui!

Poi passò davanti a tutti. Io tentai di fermarlo:

troppo tardi!

Qualcuno protestò: – C'è un furbastro che

non vuole fare la coda come gli altri!

È PROPRIO STILTON!

– Davvero? Ma chi è?

– Guarda guarda guarda: è Stilton, Geronimo

Stilton!

– Chi l’avrebbe mai detto: sembrava un roditore

– Chi l’avrebbe mai detto: sembrava un rodito-

roditore così per bene,

re così per bene,

un intellettuale...

– E invece, guarda che maleducato!

– Che comportamento ignobile!

– Davvero, dovrebbe proprio vergognarsi il

dottor Stilton!

– E con che tipi bizzarri va in giro!

28

È PROPRIO STILTON!

Notai tra la folla un fotografo della Gazzetta

del Ratto, il giornale concorrente dell’Eco del

Roditore. Lui si leccò i baffi per l’occasione

ghiotta, e si affrettò a scattare foto a raffica.

Mi immaginavo già i titoli del giorno dopo in

prima pagina:

Poiché si levavano sempre più forti dei mormorii

Poiché si levavano sempre più forti dei mor-

mormorii di protesta, Topìa rapido requisì la

morii di protesta, Topìa rapido requisì la

stampella a un tipo, cioè un topo, col gesso e

me la infilò sotto l’ascella.

– L’editore Stilton è praticamente invalido! E

soffre, soffre molto! – disse, tirandomi

un calcio negli stinchi che mi strappò un urlo.

– Sentito come si lamenta? – commentò lui.

Afferrò le nostre carte d’imbarco e mi trascinò

via su un carrello, stampella e tutto, dopo aver

acchiappato al volo una tazza di caffè al bar.

29

È PROPRIO STILTON!

In quel momento udii gridare:

Un poliziotto fermò Topìa, indicando una foto

segnaletica: – Con un muso da delinquente

così, speravi di farla franca?

Poi mi apostrofò severo: – Lei conosce questo

tipo,

– Ma, io, sì, anzi no, forse, in un certo

senso, ehm... – balbettai incerto.

Topìa fu portato via sotto scorta.

E noi con lui. Il fotografo della Gazzetta del

Ratto ne approfittò per scattare altre foto.

CON UN MUSO

COSÌ...

Ti

abbiamo

preso,

finalmente!

Fermo!

cioè

questo

topo?

30

CON UN MUSO COSÌ...

Immaginavo il titolo:

SCANDALO A TOPAZIA!!! L’EDITORE STILTON

ARRESTATO ALL’AEROPORTO PERCHÉ

COMPLICE DI UN PERICOLOSO TERRORISTA!

Molte ore dopo (naturalmente perdemmo l’aereo

Molte ore dopo (naturalmente perdemmo l’ae-

l’aereo) la polizia capì che Topìa era la copia carbone

reo) la polizia capì che Topìa era la copia car-

carbone di un pericoloso terrorista, ricercato da

bone di un pericoloso terrorista, ricercato da

anni. Finalmente riuscimmo a partire.

Io comunque ero stravolto, perché:

a) dovetti riparare gli occhiali col nastro

adesivo (Topìa ci si era seduto sopra);

b) fui costretto a lavare e asciugare

col phon il mio biglietto (Topìa ci aveva

rovesciato sopra una tazza di caffè);

c) finii in infermeria (Topìa mi aveva schiacciato

c) finii in infermeria (Topìa mi aveva schiac-

schiacciato la coda in una porta scorrevole);

ciato la coda in una porta scorrevole);

d) la mia valigia andò persa (Topìa l’aveva

consegnata al banco sbagliato).

31

Cultura CON LA

C MAIUSCOLA

Pinky chiuse gli occhi appena l’aereo

e iniziò a russare.

Topìa invece attaccò a chiacchierare, sorseggiando

Topìa invece attaccò a chiacchierare, sorseg-

sorseggiando un

giando un

triplo caffÈ freddo.

– Capisce, caro Stilton, io credo molto,

decollò

Cultura CON LA C MAIUSCOLA

MOOOLTO nella Cultura, quella con la C maiuscola

MOOOLTO nella Cultura, quella con la C maiu-

maiuscola però, non quelle schifezze che si leggono

scola però, non quelle schifezze che si leggono

sui giornali, per esempio su quel giornalaccio,

come si chiama, l’Eco del Roditore, ah, davvero

come si chiama, l’Eco del Roditore, ah, davve-

davvero, lo pubblica lei? Complimenti, dove trova

ro, lo pubblica lei? Complimenti, dove trova

il coraggio di pubblicare scempiaggini di quel

genere, com’è che non è ancora fallito,

ha

haa

haaa

, ma del resto forse è proprio

questo che la gente cerca, scem-piag-gi-ni,

non la Cultura con la C maiuscola, ma non

si preoccupi, ci penso io a spiegarle che cosa

deve pubblicare, per esempio quel manoscritto

deve pubblicare, per esempio quel manoscrit-

manoscritto di cui le parlavo...

to di cui le parlavo...

Topìa chiacchierò tutto il tempo, sventolandomi

Topìa chiacchierò tutto il tempo, sventolando-

sventolandomi sotto il muso quel misterioso manoscritto e

mi sotto il muso quel misterioso manoscritto e

sorseggiando un caffè dopo l’altro.

34

Cultura CON LA C MAIUSCOLA

All’arrivo io ero , avevo un’aria

stralunata e gli occhi sbarrati. Lui invece sembrava

stralunata e gli occhi sbarrati. Lui invece sem-

sembrava perfettamente riposato.

brava perfettamente riposato.

Si stiracchiò: – Stilton, che ne direbbe di una

porzioncina di fonduta all’aglio? Un piattino

porzioncina di fonduta all’aglio? Un piatti-

piattino robusto, per tirarci su il morale?

no robusto, per tirarci su il morale?

Io avevo la nausea solo a pensarci. Erano le

otto del mattino! Lui si fermò al chioschetto e

ingurgitando cucchiaiate di fonduta bollente

mugolò: – Aaah, che delizia! Questa sì che

è Fonduta con la F maiuscola!

Pinky invece si accontentò di un top-dog

gigante alla paprica e di un superfrullato di

gorgonzola triplo al peperoncino.

Come si assomigliavano!

Cultura CON LA C MAIUSCOLA

stravolto

36

QUESTA SÌ

CHE È VITA!

Il taxi si fermò davanti al Topitz, l’albergo

più

lussuoso

della città.

Un portiere dall’aria snob squittì: – Il Dottor

Stilton? Le lussuose Suite che ha prenotato

sono già pronte!

Perplesso, mi rivolsi a Pinky per chiederle

spiegazioni... ma in quel momento arrivò il

direttore, un topo sofisticato con l’erre

moscia, un certo

Reblochon de Roquefort

.

– Enchanté, sono onovato che abbia scelto il

nostvo albevgo! Pvego, seguitemi...

Ci accompagnò a una porta dall’aria lussuosa:

sulla targhetta c’era scritto Suite Reale.

Prima che potessi protestare lui aveva già spalancato

Prima che potessi protestare lui aveva già spa-

spalancato la porta, annunciando in tono solenne:

lancato la porta, annunciando in tono solenne:

– La stanza di Mademoiselle Pinky! Era un

immenso salone con finestroni gotici e colonne

immenso salone con finestroni gotici e colon-

colonne di marmo qua e là. – Voilà: il bagno con

ne di marmo qua e là. – Voilà: il bagno con

minipiscina, il letto con steveo incovpovato e

sopvattutto la supev-megastazione di videogiochi

sopvattutto la supev-megastazione di videogio-

videogiochi con supev-schevmo gigante a pavete, che

chi con supev-schevmo gigante a pavete, che

Mademoiselle ha vichiesto!

– Wow! – esclamò Pinky felice.

Quanto mi sarebbe costato

tutto ciò? Volevo dire qualcosa (non so esattamente

tutto ciò? Volevo dire qualcosa (non so esat-

esattamente cosa) ma già Reblochon ci accompagnava-

tamente cosa) ma già Reblochon ci accompa-

accompagnava verso un’altra porta: questa volta sulla

gnava verso un’altra porta: questa volta sulla

targhetta c’era scritto Suite Imperiale !

Pinky mi strizzò l’occhio. – So che tu pretendi

sempre e solo il meglio, capo! – squittì.

Il direttore la guardò con simpatia. – Che cava

QUESTA SÌ                    CHE È VITA!

Io

sudavo

FREDDO

.

38

vagazzina, come si vede che la ammiva, che

lavova volentievi pev lei...

La porta si spalancò su un salone ancora più

grande, con un soffitto a volta affrescato.

– Ehm, qui ci dormo io? – chiesi incredulo.

– No, ci dormiamo noi! – mi corresse Topìa.

– Noi? – squittii, allibito.

Topìa mi batté familiarmente una zampa sulla

spalla.

– Vede, caro Stilton, questa sarebbe la mia

stanza. Per lei Pinky aveva richiesto la Suite

Mega-Galattica

, ancora più prestigiosa,

ma purtroppo è occupata! Per cui, carissimo,

la ospito nella mia suite. Apprezza il mio

gesto, Stilton? Guardi che per me è un

sacrificio, sa?

Reblochon commentò: – Ah, che genevosità!

Io ero completamente spiazzato.

Et

voilà!

40

QUESTA SÌ                    CHE È VITA!

Tentai di svicolare: – Ehm, grazie, sono onorato

Tentai di svicolare: – Ehm, grazie, sono ono-

onorato, ma non ci sarebbe una singola per me...

rato, ma non ci sarebbe una singola per me...

Topìa si offese: – Le offro la mia stanza e lei

rifiuta? Puzzo, forse? Eh? puzzo?

– Ma no, certo che non puzza! – mi affrettai a

rispondere.

Topìa mi spinse dentro la

suite e squittì a Pinky: – Ci

vediamo dopo!

Chiuse la porta, prese la rincorsa

Chiuse la porta, prese la rincor-

rincorsa e saltò sul letto ululando:

sa e saltò sul letto ululando:

– Questa sì che è Vita con la

V maiuscola!

41

QUESTA SÌ                    CHE È VITA!

Puzzo

,

forse

?

Eh

?

puzzo

?

Le

offro

la

mia

stanza

e

lei

rifiuta

?

Wow ! Wow!

Wow!

42

Topìa era un compagno di stanza

Dimenticava sempre aperto il rubinetto della

vasca: dovevo tenerglielo d’occhio io, per evitare

vasca: dovevo tenerglielo d’occhio io, per evi-

evitare inondazioni. Inoltre, dormiva non più di

tare inondazioni. Inoltre, dormiva non più di

tre-quattro ore per notte. Certo: sbevazzava

caffè in continuazione! Si era persino fatto

portare in camera una macchina per l’espresso!

portare in camera una macchina per l’espres-

l’espresso! Ogni quarto d’ora al massimo squittiva:

so! Ogni quarto d’ora al massimo squittiva:

Ingurgitava l’espresso bollente in un solo sorso

Ingurgitava l’espresso bollente in un solo sor-

sorso, così, come se avesse lo stomaco foderato

so, così, come se avesse lo stomaco foderato

di amianto.

E per di più russava, ah, come

RUSSAVA.

–

Quasi

quasi

mi

faccio

un

cafferino!

TREMENDO.

Passai una notte tremenda. La mattina dopo

mi alzai completamente sconvolto. Ma poiché

mi alzai completamente sconvolto. Ma poi-

poiché sono un tipo, cioè un topo, puntuale, alle

ché sono un tipo, cioè un topo, puntuale, alle

otto precise ero nella hall, pronto a partire per

la Fiera del Libro; Topìa ci avrebbe raggiunti

più tardi. Pinky salì con me sul taxi e

mormorò qualcosa all’orecchio

del tassista. Quello partì sgommando

del tassista. Quello partì sgom-

sgommando. Io mi rilassai, pensando ai fatti miei:

mando. Io mi rilassai, pensando ai fatti miei:

agli appuntamenti che mi aspettavano, ai clienti

con cui parlare d’affari... Dopo dieci minuti

circa, il taxi inchiodò di colpo davanti a un cartello

circa, il taxi inchiodò di colpo davanti a un car-

cartello con la scritta:

tello con la scritta:

Pinky saltò giù dal taxi.

– Dove vai? – chiesi, stupito.

– Ad aggiornarmi, capo! – gridò lei, correndo

a zampe levate verso la biglietteria.

Io ero allibito. – Cosa cosa cosa? –

WOW! WOW!              WOW!

Wow

!

Wow

!

Wow

!

TAXI

43

Wow!

Wow!

Wow!

Tana del Gatto

Fantasma

Frullatopo

Croce

Gialla

chiesi, rincorrendola. Un passante mi spiegò

che quello era il parco di divertimenti

più famoso della città.

Avevo quasi raggiunto Pinky quando

lei entrò decisa nella prima attrazione, il

Notai che vicino all’ingresso stazionava

un’ambulanza. Stavo per chiedermi perché,

quando vidi Pinky che saliva su un vagoncino

a forma di tazza. La seguii, gridando: – Pinky,

aspetta! – Ma una frotta di ragazzini urlanti

mi travolse, inciampai e finii nella tazza

successiva.

Lei si voltò, mi vide e fece un

cenno di ok col pollice alzato.

In quel momento le tazze

entrarono in una galleria più

buia della bocca di un gatto,

Frullatopo

di

Formaggino!

45

WOW! WOW!              WOW!

mentre un altoparlante diffondeva questa

tremenda canzoncina (certo scritta da un

sadico): – Ora ti frullo a razzo, hai fatto male

a entrare, ma chi te l’ha fatto fare?

WOW! WOW!              WOW!

47

WOW! WOW!              WOW!

Iniziò il finimondo. Mentre le tazze salivano e

scendevano, nel buio più completo, ruotavano

anche su se stesse a velocità vorticosa, prima

in senso orario, poi antiorario, frullando a razzo

in senso orario, poi antiorario, frullando a raz-

razzo gli incauti roditori (come me) che avevano

zo gli incauti roditori (come me) che avevano

osato entrare.

La canzoncina continuava: – Ti meriti che ti

frullo, sei proprio un citrullo!

Io avevo lo stomaco rivoltato come un calzino.

Finalmente ritornammo all’aperto.

All’uscita l’infermiere della Croce Gialla rianimò

All’uscita l’infermiere della Croce Gialla ria-

rianimò i roditori svenuti, agitando loro sotto il

nimò i roditori svenuti, agitando loro sotto il

muso una briciola di grana stagionato.

Scesi pallido come una mozzarella. Vidi con

orrore che Pinky correva verso un’altra attrazione

orrore che Pinky correva verso un’altra attra-

attrazione,

zione,

la

tana

del

gatto

fantasma!

48

In quel momento udii una voce alle mie spalle:

– Stilton! Anche lei qui?

Mi voltai: era Epifanio Topicchi, un editore

specializzato in libri per ragazzi.

– Ehm, buondì, Topicchi! Anche lei alla Fiera

del Libro? – lo salutai.

Notai che teneva per la zampa un topolino di

circa cinque anni.

– Ho accompagnato il mio nipotino – spiegò

lui – sembra che

la tana del gatto

fantasma

sia un’esperienza interessante.

Da non perdere assolutamente! Entra anche

lei, Stilton, vero?

LA TANA DEL

GATTO FANTASMA

– Ehm, credo che aspetterò fuori – mormorai

– Ehm, credo che aspetterò fuori – mormo-

mormorai. Pinky, che aveva fiutato la situazione, si

rai. Pinky, che aveva fiutato la situazione, si

intromise come al solito.

– Sono Pinky Pick, la collaboratrice editoriale

del dottor Stilton. Gli stavo dicendo che deve

assolutamente provare questa nuovissima

attrazione, che fa tendenza, capisce...

Lui approvò convinto.

– Brava, brava, è così che si fa, bisogna

aggiornarsi continuamente, capire che cosa

piace ai giovani! Ma sa che è molto fortunato,

Stilton, ad avere una collaboratrice così

intelligente? Beato lei! Adesso entriamo, non

vedo l’ora! Dicono che sia un’esperienza

assolutamente

terrificante...

Tutti insieme ci avviammo verso l’ingresso.

Io mi sentivo mancare...

Scivolai verso una poltroncina di pelliccia di

LA TANA DEL                     GATTO FANTASMA

50

gatto sintetica e mi ci lasciai cadere,

Inorridii: al posto della barra di sicurezza, due

zampe di felino si richiusero ad artiglio intorno

zampe di felino si richiusero ad artiglio intor-

intorno a me!

no a me!

Il vagoncino entrò in una galleria buia.

Di colpo, uno scheletro di gatto mi ballonzolò

Di colpo, uno scheletro di gatto mi ballonzo-

ballonzolò davanti al muso.

lò davanti al muso.

51

LA TANA DEL                     GATTO FANTASMA

DISPERATO

Un altoparlante mi assordò con un miagolio

registrato perforatimpani.

Poi, mi ritrovai di fronte un ologramma di

gatto così realistico che mi tremavano i

baffi per la paura...

Un artiglio d’acciaio che penzolava dal soffitto

mi sfiorò le orecchie, strappandomi gli occhiali

dal muso.

Di colpo un’ ombra felina si allungò sul

muro davanti a noi, come se un gatto mostruoso

ci stesse inseguendo. Io urlai: – Squiiit!

Pinky spiegò: – Tranquillo, capo, è solo un’illusione

Pinky spiegò: – Tranquillo, capo, è solo un’illu-

un’illusione ottica!

sione ottica!

Poi ci piovve addosso uno spruzzo di liquido

52

LA TANA DEL                     GATTO FANTASMA

MIAAA

OOOOO

WWWWW!

giallastro. Io gridai disgustato: – Che cos’è,

– Ma no – mi spiegò il nipotino di Epifanio

in tono di superiorità – è solo acqua colorata,

non vedi?

Uscii da

la tana del gatto fantasma

completamente sconvolto.

– Non sapevo, Stilton, che lei fosse un tipo,

cioè un topo, così impressionabile – disse

Epifanio, scuotendo la testa.

Capii di aver fatto una figuraccia.

53

pipì

di

gatto

?

MIAAA

OOOOO

WWWWW!

Finalmente riuscii a convincere Pinky a uscire

dal parco dei divertimenti e ci avviammo

verso la Fiera del Libro.

Correndo velocissimo mi diressi affannato

verso lo stand: squit, mi restava

solo una giornata per sistemare

i miei affari!

Quando arrivai, trovai Topìa

seduto alla mia scrivania.

Notai che aveva rovesciato

una tazza di caffè sulla mia

agenda!

– Sono venuti degli editori

AH, COME AMO

I LIBRI!

54

AH, COME AMO                     I LIBRI!

stranieri a cercarla, dicevano di avere un

appuntamento. Io ho risposto che lei di sicuro

aveva di meglio da fare. Non ho capito

bene cosa hanno risposto, ma

secondo me erano insulti...

hanno anche stracciato un

contratto, eccolo!

Io raccolsi i pezzi del contratto e mi morsi la

coda per la rabbia.

– Per concludere questo contratto di coedizione

– Per concludere questo contratto di coedizio-

coedizione avevo lavorato un anno!

ne avevo lavorato un anno!

Lui continuò: – Poi è venuto qui un autore

con un libro da proporle; ma io ho detto che

certo non le interessava, che da ora in poi

anziché robaccia come quella, pubblicheremo

solo Cultura con la C maiuscola. Vedesse

come si è arrabbiato...

Mi

strappai

i

baffi

dalla

disperazione

.

55

– Quello era Mefistofele Grüntz! Un autore

suscettibile, che avevo appena convinto

suscettibile, che avevo appena con-

convinto a collaborare con la casa

vinto a collaborare con la casa

editrice Stilton...

Topìa si lisciò i        baffoni

con noncuranza: – Poi...

poi è passata Moviola

Codaricciola, una giornalista

Codaricciola, una gior -

giornalista di TopTV

nalista di TopTV

– Che cosa le ha detto?

– Ah, sapesse! Anche a lei ho detto che pubblicheremo

– Ah, sapesse! Anche a lei ho detto che pub-

pubblicheremo solo libri Culturali con  la  C

blicheremo solo libri Culturali con  la  C

maiuscola, per esempio Epistemologia arcaica

di omonimia topologica randomizzata o anche

Toponomastica logaritmica della derattizzazione

Toponomastica logaritmica della derattizza-

derattizzazione metafisica per non parlare di Critica

zione metafisica per non parlare di Critica

della ragion topica.

56

AH, COME AMO                     I LIBRI!

.

– E che cosa ha risposto Moviola? – chiesi

tremando.

Lui sbuffò: – Poffargatto! Si è addormentata

a metà intervista. Ha detto che ripasserà al

nostro stand solo quando soffrirà di insonnia.

Che ignorante! Pensare che per tenerla sveglia

le avevo anche offerto un caffè, di tasca mia,

poffargatto!

Mi

accasciai

: – Complimenti, lei è

riuscito a rovinarmi... così, in poche ore...

Pinky mi sventolava un catalogo davanti al

muso. – Capo, che fai, svieni?

In quel momento si avvicinò un importante

agente letterario. Indicò un libro scritto da

me, Il mistero dell’occhio di smeraldo.

Iniziai a raccontargli la trama: – Tutto iniziò

quando mia sorella Tea trovò una bizzarra

mappa del tesoro. Io, Tea, mio cugino Trappola

57

AH, COME AMO                     I LIBRI!

e il mio nipotino Benjamin decidemmo di

partire alla ricerca del tesoro, a bordo di un

brigantino...

L’agente era entusiasta del libro: –

Vorrei sapere se i diritti editoriali sono liberi

per l’estero...

Topìa glielo strappò di mano: – Questa non è

Cultura con la C   maiuscola! Lasci perdere,

dia retta a me!

Io tentai di zittirlo, ma il danno era fatto.

L’agente se ne andò scuotendo la testa, come

se fossimo fuori di zucca.

Guardai l’orologio: per mille mozzarelle,

ero in ritardo!!!

Corsi verso il salone dove si teneva un importante

Corsi verso il salone dove si teneva un impor-

importante congresso sull’editoria a cui ero stato

tante congresso sull’editoria a cui ero stato

invitato.

–

È

proprio

una

bella

storia

.

59

AH, COME AMO                     I LIBRI!

Attraversai i padiglioni affollatissimi dove

editori, autori, illustratori, agenti letterari e

stampatori discutevano di affari. Intanto ne

approfittavo per sbirciare le novità esposte

sugli scaffali.

Ah, come amo i libri!

Mi piace leggerli, sfogliarli, annusarli:

io adoro l’odore dell’inchiostro fresco, della

carta appena stampata!

Che bello il mestiere dell’editore! Non lo cambierei

Che bello il mestiere dell’editore! Non lo cam-

cambierei per nulla al mondo!

bierei per nulla al mondo!

Arrivai al congresso: salii sul palco e tenni un

breve discorso.

Tutti applaudirono cortesemente.

Poi chiesi: – C’è qualche domanda?

Dal fondo del salone qualcuno urlò: – Dica un

po’, ma perché oggi nell’editoria nessuno fa

Cultura con la C  maiuscola?

60

AH, COME AMO                     I LIBRI!

Era una voce familiare... era proprio lui, Topìa!

Tutti si aspettavano che rispondessi cortesemente

Tutti si aspettavano che rispondessi cortese-

cortesemente alla domanda.

mente alla domanda.

Perciò immaginatevi le reazioni quando io

urlai esasperato: – Basta! Non me ne importa

un baffo della Cultura con la C maiuscola!

Il pubblico RUMOREGGIÒ.

Gli altri editori mi guardarono allibiti.

Udii sussurrare: – Questa è l’ultima volta che

lo invitiamo!

– Che figuraccia, che

ha fatto Stilton...

61

AH, COME AMO                     I LIBRI!

IL MANOSCRITTO

DI NOSTRATOPUS

Tornai allo stand

Ah, gliene avrei dette quattro, al Signor-Topo-

Intellettuale-So-Tutto-Io...

Appoggiai a terra la mia borsa, che urtò quella

di Topìa. Ne scivolò fuori un rotolo di pergamena

di Topìa. Ne scivolò fuori un rotolo di perga-

pergamena sbiadita dal tempo, che recava un sigillo

mena sbiadita dal tempo, che recava un sigillo

in ceralacca gialla con l’impronta di una fetta

di formaggio. Il foglio si srotolò scricchiolando:

era l’antico manoscritto

era l’antico mano-

manoscritto cui accennava

scritto cui accen-

accennava continuamente

nava continua-

continuamente Topìa.

mente Topìa.

Poiché io

furente.

IL MANOSCRITTO                    DI NOSTRATOPUS

sono un tipo, cioè un topo, molto discreto,

rimisi immediatamente la pergamena al suo

posto, ma non potei evitare di leggere almeno

le prime parole:

PROFEZIE DELL’ECCELLENTISSIMO ET

ILLUSTRISSIMO ET CLARISSIMO RODITOR

NOSTRATOPUS, SOMMO MAESTRO, MAGO DELLE

PROFEZIE...

Nostratopus?

Mago delle Profezie?

Il mio fiuto di editore mi segnalava un bestseller

Il mio fiuto di editore mi segnalava un bestsel-

bestseller, anzi, un topseller: dovevo assolutamente

ler, anzi, un topseller: dovevo assolutamente

saperne di più su quel manoscritto.

Proprio allora Topìa arrivò allo stand, leccando

Proprio allora Topìa arrivò allo stand, leccan-

leccando un gelato al caffè, e io decisi di fare finta di

do un gelato al caffè, e io decisi di fare finta di

niente.

63

– Ehm, buongiorno, Topìa! – squittii, cercando

– Ehm, buongiorno, Topìa! – squittii, cercan-

cercando di sembrare cordiale.

do di sembrare cordiale.

– Umpf – borbottò lui, seccato.

– Ehm, dov’è quel manoscritto di cui mi parlava

– Ehm, dov’è quel manoscritto di cui mi par-

parlava? Mi interesserebbe vederlo... – chiesi, fingendo

lava? Mi interesserebbe vederlo... – chiesi, fin-

fingendo indifferenza.

gendo indifferenza.

– Umpf, Umpf…

– Magari potrebbe interessarmi pubblicarlo...

Le zampe mi prudevano dal desiderio di esaminare

Le zampe mi prudevano dal desiderio di esami-

esaminare il rotolo ma non volevo farglielo capire!

nare il rotolo ma non volevo farglielo capire!

– Poffargatto, a lei della Cultura con la

C maiuscola non gliene importa un baffo –

rinfacciò Topìa, ironico.

Io feci finta di non aver sentito.

Continuai con noncuranza: – Eppure gli darei

volentieri un’occhiatina...

– Vuole proprio saperlo? È un rarissimo

manoscritto di Nostratopus, il Mago delle

64

IL MANOSCRITTO                    DI NOSTRATOPUS

Profezie, ma l’ho appena proposto a Sally

Rasmaussen!

Io mi sentii fremere i baffi.

Sally Rasmaussen? L’editore della Gazzetta del

Ratto? La mia nemica numero uno, che

da vent’anni attaccava l’Eco del Roditore

con ogni mezzo lecito e illecito?

Decisi che Sally non avrebbe mai avuto

il manoscritto.

– Topìa, le offro un bell’anticipo...

– Anche Sally ha detto così. Ha detto che mi

pagherà un anticipo su centomila copie!

Ebbi un attimo di indecisione.

Centomila copie?

Ma ne valeva davvero la pena?

Lui, furbo, capì al volo che avevo dei dubbi, e

per convincermi afferrò il manoscritto e iniziò

a declamare in tono drammatico:

65

IL MANOSCRITTO                    DI NOSTRATOPUS

Profezie del Mago

Nostratopus

PROFEZIE DELL’ECCELLENTISSIMO

ET ILLUSTRISSIMO ET CLARISSIMO RODITOR

N

OSTRATOPUS, SOMMO MAESTRO,

M

AGO DELLE PROFEZIE, CHE QUIVI PREVEDE

EVENTI PER MILLE ET MILLE ANNI A VENIRE,

NONCHÉ RIVELA QUANDO, IN QUALO MODO

ET PEROCCHÉ AVRÀ FINE LO MONDO INTERO...

C

ODESTE MISTERIOSE PROFEZIE

SONO RACCOLTE ET SCRITTE NE LO ANNO 1558

DA TOPÌAS VAN RATTEN, HUMILISSIMO,

DEFERENTISSIMO ET DEVOTISSIMO SCRIVANO

DE LO SOMMO NOSTRATOPUS...

Topìa mi strizzò l’occhio: – Poffargatto,

Nostratopus ha previsto perfino la Data della

Fine del Mondo! Ma non è tutto... Leggerò

altre quartine a caso, giusto per darle un’idea

di quanto sia interessante questo manoscritto:

ECLISSI IN CIELO E TERREMOTO IN TERRA

ANNUNCERANNO UNA LUNGA GUERRA:

FELINI INVASORI SCENDERANNO

E IL PRINCIPATO DI TOPAZIA INVADERANNO...

Topìa si interruppe, con un sorriso ironico.

– Interessante, vero? La quartina prevede (con

secoli di anticipo) l’Invasione dei Gatti del

1702, che infatti è durata ben cinquant’anni

ed è coincisa con un’eclissi e un terremoto.

Ma Nostratopus – continuò – ha nascosto

abilmente il vero significato delle profezie,

67

IL MANOSCRITTO                    DI NOSTRATOPUS

così spesso le si comprende solo dopo che i

fatti si sono verificati. Molte quartine sono

ancora senza spiegazione, queste ad esempio:

GUAI A CHI IL MAGO

OSERÀ SFIDARE,

GIACCHÉ PER IL SUO ARDIRE

DOVRÀ PAGARE!

SE OTUBAR IL MANOSCRITTO SARÀ,

NESSUN ERIDOTE MAI PIÙ LO ARCHEIBBLUP.

FUOCO TRA LA TRACA DI ALYLS DIVAMPERÀ

E RE GIMONO CELEBRE DIVENTERÀ.

Mi batteva forte il cuore.

Quel libro valeva un tesoro!

Così fermai Topìa con un gesto della zampa:

– Offro un anticipo su duecentomila copie!

68

IL MANOSCRITTO                     DI NOSTRATOPUS

Lui rilanciò: – Sally ha detto che mi pagherebbe

Lui rilanciò: – Sally ha detto che mi paghereb-

pagherebbe il 10% come diritti d’autore...

be il 10% come diritti d’autore...

– Ehm, caro Topìa, le offro l’11% anzi, voglio

rovinarmi, il 12% come diritti d’autore!

Lui era soddisfatto.

– Guardi, non lo faccio per i soldi, ma perché i

suoi libri hanno un livello culturale così basso

che lei ha assolutamente bisogno di un po’ di

Cultura con la C maiuscola...

Gli strinsi la zampa: – Allora, parola di gentiltopo

Gli strinsi la zampa: – Allora, parola di gentil-

gentiltopo?

topo?

– AFFARE FATTO!    – rispose lui.

IL MANOSCRITTO                     DI NOSTRATOPUS

Io ero proprio

Questa volta avevo vinto io!

Sally Rasmaussen non avrebbe mai messo le

zampe sul manoscritto di Nostratopus!

Immaginavo già la tiratura record che avrei

pubblicato.

Avrei sicuramente scelto una bella copertina

in seta viola, magari con decorazioni in oro

zecchino. Avrei stampato il testo su pregiati

fogli in pergamena autentica...

E il titolo del libro?

Ma certo: l’avrei intitolato Il misterioso manoscritto

Ma certo: l’avrei intitolato Il misterioso mano-

manoscritto di Nostratopus.

scritto di Nostratopus.

MA QUAL È

LA DATA?

soddisfatto.

70

MA QUAL È                     LA DATA?

Immaginavo già un bel carattere gotico, per

creare un’atmosfera magica, inquietante...

Il misterioso manoscritto

di Nostratopus

Vedevo i titoloni sui giornali:

FINALMENTE SVELATI I SEGRETI DEL MAGO DELLE

P

ROFEZIE, NEL BESTSELLER PUBBLICATO DALLA

CASA EDITRICE DI GERONIMO STILTON!

A proposito, mi chiesi, chissà qual era la Data

della Fine del Mondo?

Mentre riflettevo, notai distrattamente un

FLASH: qualcuno ci stava fotografando!

71

72

Soldi CON LA

S MAIUSCOLA

Topìa intanto chiacchierava a ruota libera,

sorseggiando un espresso: – Capisce, caro

Stilton, questo manoscritto era nella nostra

famiglia da generazioni, ma sono io che

l’ho ritrovato: era nascosto in un cassetto

segreto della scrivania del mio bisnonno.

Il Mago Nostratopus lasciò in eredità il

manoscritto al suo scrivano, Topìas Van

Ratten (mio antenato), che l’ha scritto sotto

la sua dettatura... Lui, Nostratopus, aveva già

previsto tutto: l’incoronazione, nel 1752, del

sovrano

Granarolius IV

, che riunì tutti

i roditori di Topazia sotto un’unica bandiera...

Soldi CON LA                     S MAIUSCOLA

l’invasione nel 1702 del feroce imperatore

felino ARTIGLIATULO III... Nostratopus aveva

previsto anche l’

eruzione vulcanica

che

distrusse in un solo giorno la città di Rodenzia

(come certo ricorderà, ebbe luogo nel 1799)...

Nostratopus aveva previsto anche quello

che sarebbe successo secoli dopo, persino la

Io rabbrividii. – Ehm, a proposito, qual è la

Data della Fine del Mondo?

Data

della

Fine

del

Mondo!

73

Topìa ridacchiò. – HA, le interessa, eh?

Interessa a tutti, Stilton! Potrebbe essere domani

Interessa a tutti, Stilton! Potrebbe essere do-

domani, dopodomani, o fra tremila anni...

mani, dopodomani, o fra tremila anni...

Io morivo dalla voglia di afferrare il manoscritto

Io morivo dalla voglia di afferrare il manoscrit-

manoscritto e leggere la Data.

to e leggere la Data.

Lui mi osservò a occhi socchiusi. – La Data

la sapevano solo Nostratopus, il mio antenato

Topìas Van Ratten... e ora la so io, che ho letto

il manoscritto! La Data la sapranno i lettori

che leggeranno il libro, dopo averlo pagato...

e l’editore, dopo che mi avrà pagato

l’anticipo!

Io ero indignato.

– Ma non diceva che le interessava solo la

Cultura con la C maiuscola?

Lui ribatté, con aria furba: – La Cultura con

la C maiuscola merita i Soldi con la S

maiuscola!

74

Soldi CON LA                     S MAIUSCOLA

AL FUOCO,

AL FUOCO!

In quel momento udii gridare: – al fuoco, al

fuoco! Tutti corsero verso le uscite di sicurezza

fuoco! Tutti corsero verso le uscite di sicurez-

sicurezza, Topìa per primo. Si udirono le sirene dei

za, Topìa per primo. Si udirono le sirene dei

pompieri, e dall’alto piovvero getti d’acqua

provenienti dagli impianti antincendio.

Trascorse almeno mezz’ora, poi l’altoparlante

annunciò che era un falso

allarme, e i corridoi

della Fiera tornarono

della Fiera tor-

tornarono a

narono a

riempirsi

di roditori

che commentavano

che com-

75

AL FUOCO,                     AL FUOCO!

commentavano curiosi l’accaduto. Arrivato allo

mentavano curiosi l’accaduto. Arrivato allo

stand, un pensiero mi colpì fulmineo : e

il manoscritto?

–

il manoscritto!

– squittii, ansioso.

– Dove l’ha messo, Topìa? Dove l’ha messo?

Lui impallidì. – Poffargatto, era qui, appoggiato

Lui impallidì. – Poffargatto, era qui, appoggia-

appoggiato sulla scrivania, quando ce ne siamo andati,

to sulla scrivania, quando ce ne siamo andati,

ma è successo tutto così in fretta...

Cominciai a rovistare dappertutto. – Nel cassetto

Cominciai a rovistare dappertutto. – Nel cas-

cassetto non c’è. Qui neanche. Sembra essere

setto non c’è. Qui neanche. Sembra essere

SPARITO!

Lui ululò, con aria tragica (tanto che tutti,

negli stand attorno, si girarono a guardarci):

– Poffargatto, è sparito! Il manoscritto è stato

rubato! Vado a farmi un caffè triplo, per tirarmi

rubato! Vado a farmi un caffè triplo, per tirar-

tirarmi su.

mi su.

Io riflettevo: che in tutto ciò ci fosse lo zampino

Io riflettevo: che in tutto ciò ci fosse lo zampi-

zampino di Sally Rasmaussen?

no di Sally Rasmaussen?

76

In quel momento arrivò anche Pinky, che

aveva sentito l’ululato di Topìa fin dall’altra

parte del salone.

Le raccontai cos’era successo. Lei mi rassicurò

Le raccontai cos’era successo. Lei mi rassicu-

rassicurò: – Capo, lascia fare a me!

rò: – Capo, lascia fare a me!

Prese dallo zainetto una lente di

ingrandimento ed esaminò il

pavimento dello stand.

Io intanto le spiegavo che qualcuno

aveva fotografato me e Topìa mentre parlavamo

aveva fotografato me e Topìa mentre par-

parlavamo del manoscritto.

lavamo del manoscritto.

Improvvisamente Pinky lanciò un acuto squittio

Improvvisamente Pinky lanciò un acuto squit-

squittio di soddisfazione e mi mostrò una cartina

tio di soddisfazione e mi mostrò una cartina

CIOCCOLATINI

AL FORMAGGIO

78

dorata. – È una carta di cioccolaTino al

formaggio! – esclamò annusandola. – Della

marca Mon Topy!

Poi andò a esaminare il corridoio davanti allo

stand. La vidi curva per terra: forse aveva

trovato una traccia? Girò dietro l’angolo, poi

tornò trionfante, reggendo una manciata di

cartine dorate. – Ecco, capo: qualcuno si era

appostato dietro l’angolo a spiarvi, rosicchiando

appostato dietro l’angolo a spiarvi, rosicchian-

rosicchiando cioccolatini. Dev’essere un tipo, cioè un

do cioccolatini. Dev’essere un tipo, cioè un

topo, molto goloso quello che ha rubato il

manoscritto! A proposito, secondo me l’allarme-incendio

manoscritto! A proposito, secondo me l’allar-

l’allarme-incendio è stato provocato di proposito dal

me-incendio è stato provocato di proposito dal

ladro (Sally?) per creare

e allontanarvi dallo stand!

Pinky si offrì di andare in incognito alla sede

della Gazzetta a cercare informazioni.

Ritornammo subito a Topazia.

CIOCCOLATINI                     AL FORMAGGIO

confusione

79

Nonostante fossi a casa, quella notte dormii

. Sognai il laboratorio di Nostratopus:

il Mago mi strappava dalle zampe il manoscritto

il Mago mi strappava dalle zampe il mano-

manoscritto, dicendo che non ero degno di pubblicarlo

scritto, dicendo che non ero degno di pubbli-

pubblicarlo, perché non facevo Cultura con la

carlo, perché non facevo Cultura con la

La mattina uscii a fare colazione. Stavo inzuppando

La mattina uscii a fare colazione. Stavo inzup-

inzuppando una brioche al formaggio nel cappuccino

pando una brioche al formaggio nel cap-

cappuccino quando... mi comparve davanti una

puccino quando... mi comparve davanti una

tipa che a prima vista non riconobbi.

Lei strillò: – capooo! Capooo! – e si

pa vo neggiò soddisfatta: – Che ne dici,

capo? Non mi avevi riconosciuto, vero?

AH,

CHE INCUBI!

malissimo

80

C maiuscola...

La osservai. La pelliccia era tinta a mèches

di colori fluo: arancione, rosso, viola, verde,

blu. Su un orecchio aveva un tatuaggio tribale

che rappresentava un gatto a fauci spalancate.

I pantaloni erano a vita

bassa,

per mostrare

l’ombelico. La maglietta era in TESSUTO

TECNO, con una testa di gatto ricamata: solleticando

TECNO, con una testa di gatto ricamata: sol-

solleticando i baffi del gatto si udiva un miagolio

leticando i baffi del gatto si udiva un miagolio

rabbioso. Sopra portava un gilerino in finta

pelliccia di soriano rosa fluo. Anziché lo zainetto

pelliccia di soriano rosa fluo. Anziché lo zai-

zainetto, Pinky aveva una borsettina pitonata.

netto, Pinky aveva una borsettina pitonata.

– Sono vestita da cool hunter,

cacciatrice di tendenze! Così

Sally Rasmaussen non mi riconoscerà

Sally Rasmaussen non mi ri-

riconoscerà. A proposito, hai

conoscerà. A proposito, hai

sentito la novità? Sally ha dovuto

sentito la novità? Sally ha do-

dovuto ritirare dal commercio

vuto ritirare dal commercio

e ristampare un milione di

AH,                     CHE INCUBI!

82

copie del giornale: avevano una pagina stampata

copie del giornale: avevano una pagina stam-

stampata a rovescio...

pata a rovescio...

strano!!!

Poi Pinky partì per andare a caccia di notizie

alla Gazzetta del Ratto.

Io rimasi ad aspettare ansioso in ufficio.

Intanto, cercai informazioni su Internet:

AH,                     CHE INCUBI!

Nostratopus (1503–1566)

Medico e astrologo, celebre per le

sue enigmatiche profezie, raccolte

nelle famose

Centurie Astrologiche

.

Le profezie prevedevano tutti gli

eventi futuri fino alla fine del mondo. Erano però

tanto misteriose che spesso venivano comprese

solo dopo che l’evento si era verificato. Il

manoscritto delle profezie è scomparso e non ne

rimane traccia.

83

SEI BRIOCHE

AL TALEGGIO

Pinky tornò all’Eco del Roditore nel pomeriggio

Pinky tornò all’Eco del Roditore nel pome-

pomeriggio. – Capo, alla Gazzetta del Ratto sono

riggio. – Capo, alla Gazzetta del Ratto sono

scoppiate le fognature

(strano!!!)

e gli uffici

erano allagati, non ti dico la PUZZA. Per

di più, sono andati in tilt anche i computer!

Strano!!!

Comunque, il manoscritto ce l’ha

Sally e sta per pubblicarlo.

Topìa ululò: – Poffargatto, nipote, questa è

proprio una Notizia con la N  maiuscola!

Ah, pensare che il mio bestseller era nelle

mani di Sally...

Decidemmo che il giorno successivo saremmo

84

SEI BRIOCHE                     AL TALEGGIO

andati tutti e tre alla Gazzetta a protestare.

Passai l’ennesima notte insonne, a rodermi il

fegato: conoscevo Sally fin dai tempi dell’asilo,

e già allora litigavamo.

Lei mi torturava sempre con i suoi

dispetti, mi tirava la coda, mi

portava via le matite colorate

e faceva la spia alla maestra.

Era una vera PESTE , già da

piccola!

Sembrò poi che le nostre strade si

Quando ereditai da mio nonno Torquato la direzione

Quando ereditai da mio nonno Torquato la dire-

direzione de l’Eco del Roditore, in Via del Tortellino

zione de l’Eco del Roditore, in Via del Tortellino

13, lei aprì la Gazzetta del Ratto proprio di

fronte a me, in Via del Tortellino 14!

Sally non era cambiata con gli anni. Era prepotente

Sally non era cambiata con gli anni. Era pre-

prepotente, voleva sempre vincere a tutti i costi!

potente, voleva sempre vincere a tutti i costi!

La mattina dopo, alle otto in punto, Pinky e io

85

ci recammo alla Gazzetta. Con noi sarebbe

dovuto venire anche Topìa, ma come sempre

era in ritardo, così andammo senza di lui.

Uscendo dall’Eco del Roditore, il portiere mi

raccontò che il giorno prima era caduto un

cornicione sulla costosa fuoriserie nuova di

Sally, distruggendola completamente.

…Strano!!!

Entrai alla Gazzetta del Ratto. – Posso vedere

la Signora Rasmaussen, prego? – chiesi educatamente

la Signora Rasmaussen, prego? – chiesi educa-

educatamente.

tamente.

La segretaria scosse la testa.

– No. La signora Rasmaussen è in riunione.

Io lanciai un’occhiata alla porta a vetri e vidi

Sally, circondata dai suoi collaboratori, che

sventolava soddisfatta un manoscritto.

– Non si preoccupi, mi annuncio da solo! –

squittii, ed entrammo spalancando la porta.

86

SEI BRIOCHE                     AL TALEGGIO

Sul muso di Sally comparve un               di

trionfo. Poi chiese impaziente, lisciandosi con

la zampa una ciocca di pelliccia biondo platino

la zampa una ciocca di pelliccia biondo plati-

platino: – Allora, Stilton? Allora, dico???

no: – Allora, Stilton? Allora, dico???

Dico???

Sally sfoggiava (come sempre) unghie

laccate di viola e portava (come sempre

laccate di viola e portava (come sem-

sempre) un abitino pastello all’ultima moda.

pre) un abitino pastello all’ultima moda.

Socchiuse gli occhi color ghiaccio, tamburellò

il piano della scrivania con

le unghie laccate... in quel

momento entrò tutto trafelato

momento entrò tutto trafe-

trafelato il barista. – Ecco qua

lato il barista. – Ecco qua

la sua colazione, Signora

Rasmaussen! – disse, porgendole

Rasmaussen! – disse, por-

porgendole sei brioche al

gendole sei brioche al

taleggio, tre fette di

crostata di mozzarella,

Sally Rasmaussen

87

SEI BRIOCHE                     AL TALEGGIO

otto tartine al provolone, un toast al

gorgonzola fuso e un litro di frullato al

mascarpone.

Lei (che è famosa per la sua tirchieria) gli

strappò il vassoio dalle zampe: – Che fai lì

impalato, dico??? Cosa aspetti, una mancia?

Illuso! Fila, pussa via, dico, che ho da fare!

Intanto mi teneva d’occhio.

Io mi schiarii la gola: – Ehm, Sally, so che sei

in possesso di un manoscritto antico...

Sally sogghignò: – Davvero, Stilton? Dico!!!

Continuai: – Il suo legittimo proprietario,

Topìa Van Ratten, ha concluso un accordo

con me. Mi ha ceduto i diritti della pubblicazione

con me. Mi ha ceduto i diritti della pubblica-

pubblicazione in esclusiva. Perciò... ridammi quel

zione in esclusiva. Perciò... ridammi quel

manoscritto, Sally. NON TI APPARTIENE!

Sally

inghiottiì

brioche,

crostata,

tartine

e

toast

praticamente

senza

masticare.

88

SEI BRIOCHE                     AL TALEGGIO

‘

– Dico, non ci penso neanche a renderti il

manoscritto! Sapevo che eri ingenuo, Stilton,

ma fino a questo punto, dico... dico!!!

– Allora, ti rifiuti di restituire il manoscritto?

– Certo, dico!!! – rispose lei, stringendo il

rotolo in pugno con aria di trionfo.

Io squittii: – Non è corretto, Sally.

Lei rise. – Stilton, che cos’hai nella testa, al

posto del cervello? Croccantini per gatti???

– Il mondo è dei furbi, dico...

DICO, SEI PROPRIO

UN INGENUO!

poi

il

suo

sguardo

si

fece

gelido.

89

Io sospirai: – Prima o poi te ne pentirai, Sally.

È solo questione di tempo.

Lei mi sventolò il rotolo sotto il muso.

– Stilton, se vuoi il manoscritto, vieni a prenderlo

– Stilton, se vuoi il manoscritto, vieni a pren-

prenderlo, dico!!!

derlo, dico!!!

Pinky sbucò da dietro le mie spalle e balzò

verso Sally Rasmaussen, strillando: – Certo

che veniamo a prenderlo! e

nostro!

Giu le zam pe!

Sally sogghignò: – Dico! Adesso ti fai difendere

Sally sogghignò: – Dico! Adesso ti fai difende-

difendere da una ragazzina, Stilton?

re da una ragazzina, Stilton?

DICO, SEI PROPRIO                     UN INGENUO!

Poi si rivolse a Pinky: – Tira fuori le unghie,

cocca! A noi due!

Sally tirava da una parte. Pinky dall’altra.

– Attente! – le avvertii.

Il manoscritto si lacerò con un rumore secco,

crrrrrrrrrrr!

Di colpo Sally e Pinky ricaddero all’indietro

sulle rispettive code.

Pinky con una capriola si rimise subito in

piedi, Sally invece cadendo trascinò con sé un

candeliere dorato, che rotolò vicino alla finestra

candeliere dorato, che rotolò vicino alla fine-

finestra e diede fuoco alle tende.

stra e diede fuoco alle tende.

Proprio in quel momento si spalancò la porta

ed entrò Topìa, che appena vide il fuoco ululò:

– Poffargatto! Questo è un Incendio con la

I maiuscola!

Poi si girò per correre fuori, ma inciampò

nella coda di Sally e cadde a terra, picchiando

DICO, SEI PROPRIO                     UN INGENUO!

91

la zucca contro il tavolo di

cristallo. Si rialzò barcollando

cristallo. Si rialzò barcollan-

barcollando... Nei corridoi udii gridare:

do... Nei corridoi udii gridare:

Ci ritrovammo tutti fuori,

in Via del Tortellino, davanti agli uffici della

Gazzetta che bruciava dal tetto alle fondamenta

Gazzetta che bruciava dal tetto alle fonda-

fondamenta. – E il manoscritto? – chiesi.

menta. – E il manoscritto? – chiesi.

Pinky mi mostrò un frammento di pergamena:

– Ecco tutto ciò che è rimasto. Solo poche

parole: PROFEZIE DELL’ECCELLENTISSIMO

ET ILLUSTRISSIMO ET CLARISSIMO RODITOR

NOSTRATOPUS, SOMMO MAESTRO, MAGO DELLE

PROFEZIE...

In quel momento udii gridare: – Dov’è Sally?

Dov’è Sally Rasmaussen?

al fuoco!

al fuoco!

92

DICO, SEI PROPRIO                     UN INGENUO!

Capii che Sally era ancora dentro.

– Che si fa? – si chiedevano i suoi collaboratori

– Che si fa? – si chiedevano i suoi collabora-

collaboratori. Nessuno però accennò a entrare nell’edificio

tori. Nessuno però accennò a entrare nell’edi-

nell’edificio in fiamme per cercarla. Sally era molto

ficio in fiamme per cercarla. Sally era molto

ricca, ma certo non era molto amata...

Fu in un attimo che decisi.

– Vado io a cercarla!

Inzuppai il mio fazzoletto da taschino in un

secchio d’acqua, me lo avvolsi sul muso per

difendermi dal fumo e corsi dentro.

Udii delle grida dietro di me, e udii che il capo

dei pompieri mi intimava di fermarmi, ma

troppo tardi! Ero già entrato.

93

CHE RODITORE

CORAGGIOSO!

CHE RODITORE                    CORAGGIOSO!

Il caldo era infernale. Pezzi di travi

dal soffitto, mentre io cercavo affannosamente

di salire al primo piano, all’ufficio di Sally.

Finalmente, ecco le scale!

Le salii a due gradini alla volta, pregando che

non sotto le mie zampe.

Nel fumo intravidi una porta a vetri, afferrai la

maniglia e lanciai uno squit di dolore: scottava

maniglia e lanciai uno squit di dolore: scotta-

scottava! Finalmente vidi Sally: era a terra svenuta.

va! Finalmente vidi Sally: era a terra svenuta.

La afferrai (per mille mozzarelle, quanto pesava

La afferrai (per mille mozzarelle, quanto pesa-

pesava!) e me la misi sulle spalle, poi faticosamente

va!) e me la misi sulle spalle, poi faticosamen-

faticosamente tornai verso le scale

te tornai verso le scale.

Non so dirvi come riuscii a scendere con Sally

sulle spalle; forse fu solo la forza della disperazione

sulle spalle; forse fu solo la forza della dispera-

disperazione. Quando finalmente uscii all’aperto, tutti

zione. Quando finalmente uscii all’aperto, tutti

si affollarono intorno a me.

– Questo tipo, cioè questo topo, è un eroe! –

gridò il capo dei pompieri.

cedessero

crollavano

94

Un fotografo scattava fotografie a raffica.

Tutti dicevano:

Io sono timido e non amo mettermi in mostra,

così squittii: – Ehm, io non ho fatto proprio

nulla di speciale!

In quel momento Sally aprì gli occhi e disse:

– Stilton? Stilton, dico, perché mi hai salvato?

Dico, volevi fare l’eroe?

Io scossi la testa. – Ho fatto solo ciò che mi

suggeriva la mia coscienza, Sally. E sono felice

che tu stia bene... solo questo conta!

Lei mi fissò a lungo con gli occhi color

ghiaccio. Per un attimo, solo per un attimo,

mi parve commossa e pensai che mi avrebbe

ringraziato.

Poi però si sollevò sulla barella e agitò il

pugno, urlando: – Non ci credo! Eroe da strapazzo

pugno, urlando: – Non ci credo! Eroe da stra-

strapazzo, volevi soltanto farti pubblicità a mie

pazzo, volevi soltanto farti pubblicità a mie

flash

flash

flash

–

Che

roditore

coraggioso!

96

CHE RODITORE                    CORAGGIOSO!

spese, finire in prima pagina, dico!!! Ma

sul mio giornale non ci andrai, Stilton, te lo

garantisco! Non ci andrai!

Mentre la portavano via in barella la udii

ancora squittire, infuriata: – Sul mio giornale

non ci andrai, dico!!! Non ci andrai!

Dico!!! Dico!!! Dico!!!

Sospirai. Povera Sally. Ancora non si rendeva

conto che non aveva più un giornale...

97

CHE RODITORE                    CORAGGIOSO!

La mattina dopo andai in ufficio. Scoprii che il

mio muso bruciacchiato era sulla prima pagina

di tutti i giornali:

‘CORAGGIOSO TOPO EDITORE

‘CORAGGIOSO TOPO EDITORE

SALVA DA UN INCENDIO LA RIVALE!’

‘GERONIMO STILTON SI GETTA TRA

‘GERONIMO STILTON SI GETTA TRA

LE FIAMME CON INCREDIBILE SPREZZO

DEL PERICOLO PER SALVARE SALLY

RASMAUSSEN...’

‘IL NUOVO EROE DELL’ISOLA DEI TOPI:

GERONIMO STILTON, L’EDITORE DAL

CUORE GENEROSO...’

FINALMENTE

HO CAPITO!

L’eroe Geronimo Stilton...

98

FINALMENTE                   HO CAPITO!

Commentando l’incendio, i giornali riferivano

tutte le disgrazie che si erano abbattute sulla

Gazzetta del Ratto:

un milione di copie del giornale erano state

stampate a rovescio...

erano scoppiate le fognature...

tutti i computer erano andati in tilt...

un cornicione era caduto sulla costosa fuori

serie di Sally…

... distruggendola completamente!

infine la Gazzetta aveva preso fuoco...

Sembrava quasi che una maledizione si fosse

abbattuta su Sally, appena aveva rubato il

manoscritto di Nostratopus.

Quanti guai!

Strano!!!

La parola guai mi ricordò qualcosa. D’improvviso

ripensai a quelle incompren si bili quartine:

solo ora ne capivo il significato!

1.

3.

5.

2.

4.

6.

99

Lo capite anche voi? Provate! (altrimenti leggete

Lo capite anche voi? Provate! (altrimenti leg-

leggete la soluzione capovolta).

gete la soluzione capovolta).

GUAI A CHI IL MAGO

OSERÀ SFIDARE,

GIACCHÉ PER IL SUO ARDIRE

DOVRÀ PAGARE!

SE OTUBAR IL MANOSCRITTO SARÀ,

NESSUN ERIDOTE MAI PIÙ LO ARCHEIBBLUP.

FUOCO TRA LA TRACA DI ALYLS DIVAMPERÀ

E RE GIMONO CELEBRE DIVENTERÀ.

100

FINALMENTE                   HO CAPITO!

Soluzione:

ogni parola sottolineata è un anagramma.

Significa che mescolando le lettere della parola se ne

ottiene un’altra:

OTUBAR = RUBATO

ERIDOTE = EDITORE

ARCHEIBBLUP = PUBBLICHERÀ

TRACA = CARTA

ALYLS = SALLY

RE GIMONO = GERONIMO.

Ecco come risulta la quartina:

SE RUBATO IL MANOSCRITTO SARÀ,

NESSUN EDITORE MAI PIÙ LO PUBBLICHERÀ.

FUOCO TRA LA CARTA DI SALLY DIVAMPERÀ

E GERONIMO CELEBRE DIVENTERÀ.

101

FINALMENTE                   HO CAPITO!

Stavo ancora riflettendo sul significato delle

quartine quando nel mio ufficio entrò Topìa.

ho promesso di aiutarla a

sollevare il livello culturale della casa editrice

ed eccomi qua, a proposito, dove mi sistemo,

credo che questo ufficio andrà benissimo, ah è

il suo ufficio, ma sì, va bene lo stesso

il suo ufficio, ma sì, va bene lo stes-

stesso, quando sgombera, a proposito,

so, quando sgombera, a proposito,

dov’è LA MACCHINA DEL CAFFÈ?

– Ecco, giusto, posso offrirle un

caffè? – lo interruppi, cercando di

cambiare argomento. Poi chiesi,

curioso: – Anche se il manoscritto è

ADORO

LA SOLITUDINE...

-

Ehila,

Stilton,

102

ADORO LA SOLITUDINE...

andato bruciato, lei lo ha letto, allora me la può

dire, la Data della Fine del Mondo?

Mi guardò sorpreso: – Data? Quale Data?

– Ma sì, la

DATA DELLA FINE

DEL

MONDO

, quella del manoscritto! –

insistetti, con un sorriso d’intesa.

Lui scosse la testa, perplesso: – Manoscritto?

– Quello di Nostratopus! Il manoscritto di

Nostratopus! – strillai, esasperato.

Lui scosse ancora la testa: – Nostratopus?

Quale Nostratopus?

In quel momento entrò Pinky. – Ciao, zio!

Continuò rivolta a me: – Capo, lo sai che dopo

la botta in testa Topìa ha dimenticato tutto ciò

che riguarda il manoscritto?

Topìa urlò: – Tranquillo, Stilton, ho dimenticato

Topìa urlò: – Tranquillo, Stilton, ho dimenti-

dimenticato solo quello, sa? Tutto il resto ce l’ho qui,

cato solo quello, sa? Tutto il resto ce l’ho qui,

Quale

manoscritto?

il

manoscritto?

103

sulla punta della lingua! Allora, da dove cominciamo

sulla punta della lingua! Allora, da dove co-

cominciamo per fare di lei un Editore con la E

minciamo per fare di lei un Editore con la E

maiuscola?

Io approfittai dell’occasione per dare a tutta

la redazione un annuncio ufficiale: – Scriverò

un libro intitolato Il misterioso manoscritto

di Nostratopus. Racconterà tutta la nostra

avventura, dal viaggio a Topoforte al furto del

manoscritto, fino all’incendio della Gazzetta...

Tutti applaudirono entusiasti. Topìa commentò

Tutti applaudirono entusiasti. Topìa com-

commentò: – Poffargatto, che bella idea, Stilton!

mentò: – Poffargatto, che bella idea, Stilton!

ADORO LA SOLITUDINE...

Chissà che lei riesca (finalmente

Chissà che lei riesca (finalmen-

finalmente) a diventare uno Scrittore

te) a diventare uno Scrittore

con la S maiuscola!

Decisi di ritirarmi a scrivere

nella mia casa a Picco Puzzolo e

affidai l’ufficio a Pinky.

Lei mi rassicurò: – Tutto sotto

controllo, capo! Il CONSULENTE FINANZIARIO

GLOBALE si occuperà dei tuoi affari. Tu pensa

solo a scrivere, capo!

Passai un mese di sogno, circondato dai miei

amati libri. Adoro la solitudine, amo fantasticare

amati libri. Adoro la solitudine, amo fantasti-

fantasticare su storie, personaggi, intrecci. Scrivevo

care su storie, personaggi, intrecci. Scrivevo

dall’alba al tramonto. Io sono sempre felice

quando scrivo! Ebbi tempo per riflettere su

come ci fosse davvero una giustizia nella vita.

Sì, non sempre i furbi vincono.

Finalmente

terminai

il

libro.

ADORO LA SOLITUDINE...

Tornai in città.

Tornai a Topazia.

Come prima cosa andai in casa editrice.

Entrato nell’ufficio dell’Amministrazione, trovai

Entrato nell’ufficio dell’Amministrazione, tro-

trovai un

vai un

TOPINO

con gli occhiali, che

dimostrava più o meno quattordici

dimostrava più o meno quattor-

quattordici anni, seduto con aria solenne

dici anni, seduto con aria so-

solenne a una scrivania. Pensai

lenne a una scrivania. Pensai

che fosse un amico di Pinky.

– Ciao, che ci fai qui? – chiesi

cordiale.

Lui squittì: – Buongiorno,

dottor Stilton! Il mio nome è

PROFUMO

DI PARMIGIANO

Eupremio

Finanz

106

PROFUMO DI PARMIGIANO

. Avrei giusto due o tre precisazioni

. Avrei giusto due o tre precisa-

precisazioni da chiederle, riguardo alla sua posizione

zioni da chiederle, riguardo alla sua posizione

fiscale...

Io sbarrai gli occhi incredulo. – Cosa cosa

cosa?

Lei arrivò fulminea.

Le chiesi, preoccupato: – Spero proprio di

aver capito male. Non dirmi che è questo il

CONSULENTE FINANZIARIO GLOBALE!

Lei mi fece un sorrisetto soddisfatto. – Hai

capito bene

, capo. Questo è un

CONSULENTE GLOBALE! Nel senso che si occupa

CONSULENTE GLOBALE! Nel senso che si occu-

occupa di tutto:

pa di tutto:

Pinkyyyyyyyyy!

Eupremio Finanz

Io svenni. Pinky mi RIANIMÒ con dei sali al

profumo di parmigiano.

Mormorai: – Ditemi che sto sognando. Ditemi

che questo è solo un incubo, l’incubo peggiore

che un editore possa immaginare...

108

PROFUMO DI PARMIGIANO

Appena esaminai la contabilità però cambiai

idea: mi accorsi che Eupremio Finanz era un

Pensate, aveva investito a colpo sicuro tutto il

mio patrimonio in azioni di una nuova società

che vendeva formaggi via Internet.

Mi aveva fatto guadagnare oltre il 300%

dell’investimento!

Pinky sussurrò: – Ti consiglio di assumerlo

subito, capo, prima che ci pensi qualcun altro,

per esempio Sally Rasmaussen...

A proposito di Sally: appena uscita dall’ospedale

A proposito di Sally: appena uscita dall’ospe-

dall’ospedale non aveva perso tempo e aveva fondato

dale non aveva perso tempo e aveva fondato

una nuova Gazzetta.

Guardai fuori dalla finestra e sospirai: in Via

del Tortellino 14 i lavori per riedificare la

Gazzetta

Per risparmiare, però, anziché assumere dei

piccolo

genio.

PROCEDEVANO

SPEDITI.

109

PROFUMO DI PARMIGIANO

muratori, Sally aveva costretto i suoi stessi

dipendenti a lavorare come schiavi per ricostruire

dipendenti a lavorare come schiavi per rico-

ricostruire l’edificio, a stipendi da fame e ritmi di

struire l’edificio, a stipendi da fame e ritmi di

lavoro da incubo...

110

PROFUMO DI PARMIGIANO

Strinsi la zampa a

Eupremio Finanz

e mi congratulai

e mi con-

congratulai con lui. Lasciata l’Amministrazione,

gratulai con lui. Lasciata l’Amministrazione,

finalmente mi diressi verso il mio ufficio.

Entrai e vidi Topìa seduto alla mia scrivania.

Strillava ordini nel mio telefono, alla mia

segretaria...

– Ehilà, Stilton! Mentre era via io ho scritto

e pubblicato Semeiotica protozoica di metamorfosi

e pubblicato Semeiotica protozoica di meta-

metamorfosi topoidale, ovvero cosmogonia criptica

morfosi topoidale, ovvero cosmogonia criptica

della stipsi!

– Ma che titolo è? Non ci capisco niente! –

protestai. Lui continuò imperterrito.

– Ho anche pubblicato un manuale: Come allevare

– Ho anche pubblicato un manuale: Come alle-

IO ADORO

IL

FORMAGGIO!

111

il medico

il pilota di Formula

Uno

lo chef

il cantante rock

il calciatore

il topologo

il salumiere

l’antiquario

il maestro di golf

il becchino

l’architetto

il poeta

l’esploratore

il ballerino di danza

classica

l’astronauta

il parrucchiere

l’idraulico

il pompiere

lo strizzacervelli

il bagnino

il culturista

allevare un gatto: razze, abitudini, alimentazione –

vare un gatto: razze, abitudini, alimentazione –

continuò lui soddisfatto.

– Ma a quale roditore interessa allevare un

gatto? – gridai, strappandomi i

baffi dalla rabbia.

Lui scartò una caramellina al caffè e proseguì

Lui scartò una caramellina al caffè e prose-

proseguì: – Ho in mente un altro titolo eccezionale

guì: – Ho in mente un altro titolo eccezio-

eccezionale: Autobiografia di un Genio (la storia

nale: Autobiografia di un Genio (la storia

del la mia vita). È contento, Stilton? Eh? È

contento?

Ha proprio ragione il proverbio: quando il

capo non c’è, i topi ballano!

Mi consolai pensando che c’erano tanti altri

lavori interessanti, oltre a quello dell’editore.

Per esempio, l’assaggiatore di formaggi...

113

IO ADORO IL FORMAGGIO!

il

formaggio...

Io

adoro

Volete sapere com’è andata a finire?

SONO PASSATI SEI MESI.

Io (naturalmente) ho continuato a fare l’ediatore

Io (naturalmente) ho continuato a fare l’ediato-

l’ediatore. La Gazzetta (naturalmente) ha ricominciato

re. La Gazzetta (naturalmente) ha ricomincia-

ricominciato a fare la guerra all’Eco del Roditore.

to a fare la guerra all’Eco del Roditore.

Tutto, insomma, è ritornato come prima.

O quasi... volete sapere la novità?

Il misterioso manoscritto di Nostratopus ha

avuto un successo eccezionale: è già

primo nella classifica dei libri più venduti, qui

a Topazia!

A proposito, è il libro che state leggendo voi

adesso... vi piace? Spero di sì.

PRIMO

IN CLASSIFICA

1°

115

Vi confesso un segreto (che rimanga tra noi,

però!).

Sto già pensando al prossimo libro.

Vi dico solo che parlerà di piramidi, di antiche

civiltà scomparse, di Atlantide, Shangri-là,

Eldorado...

Mi sto già documentando e non vedo l’ora

di iniziare a scriverlo.

aAllora, cari amici roditori, arrivederci al prossimo

Allora, cari amici roditori, arrivederci al pros-

prossimo libro: un libro Stilton, naturalmente!

simo libro: un libro Stilton, naturalmente!

Squitttttttt!

PRIMO IN CLASSIFICA

116

Isola dei Topi

1 Grande Lago di Ghiaccio

2 Picco Pelliccia Ghiacciata

3 Picco Telodoioilghiacciaio

4 Picco Chepiufreddononsipuò

5 Topikistan

6 Transtopacchia

7 Picco Vampiro

8 Vulcano Sorcifero

9 Lago Zolfoso

10 Passo del Gatto Stanco

11 Picco Puzzolo

12 Foresta Oscura

13 Valle Misteriosa

14 Picco Brividoso

15 Passo della Linea

d’Ombra

16 Rocca Taccagna

17 Parco Nazionale per la

Difesa della Natura

18 Las Topayas Marinas

19 Foresta dei Fossili

20 Lago Lago

21 Lago Lagolago

22 Lago Lagolagolago

23 Rocca Robiola

24 Castello Zanzamiao

25 Valle Sequoie Giganti

26 Fonte Fontina

27 Paludi solforose

28 Geyser

29 Valle dei Ratti

30 Valle Panteganosa

31 Palude delle Zanzare

32 Rocca Stracchina

33 Deserto del Tophara

34 Oasi del Cammello

Sputacchioso

35 Picco Cocuzzolo

36 Giungla Nera

37 Rio Mosquito

38 Porto Crostolo

39 Porto Sorcio

40 Porto Tanfoso

41 Porto Schifio

42 Topoforte

43 Topazia

44 Galeone dei Gatti Pirati

45 Colline Felici

1

2

8

4

12

19

13

10

11

32

17

26

28

20

15

22

24

33

38

27

36

14

16

23

21

29

30

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Topazia, la Città dei Topi

1 Zona industriale di Topazia

2 Fabbriche di Formaggi

3 Aeroporto

4 Televisione e radio

5 Mercato del Formaggio

6 Mercato del Pesce

7 Municipio

8 Castello Snobbacchiottis

9 Sette colli di Topazia

10 Stazione ferroviaria

11 Centro Commerciale

12 Cinema Topeon

13 Palestra Topgym

14 Salone dei Concerti

15 Piazza Pietra Che Canta

16 Teatro Tortiglione

17 Grand Hotel

18 Ospedale

19 Orto Botanico

20 Bazar della Pulce Zoppa

21 Casa di zia Lippa e

di Benjamin

22 Museo di Arte Moderna

23 Università e Biblioteca

24 Gazzetta del Ratto

25 Eco del Roditore

26 Casa di Trappola

27 Quartiere della Moda

28 Ristorante Fromage d’Or

29 Centro per la Difesa del

Mare e dell’Ambiente

30 Capitaneria di Porto

31 Stadio

32 Campo da Golf

33 Piscina

34 Tennis

35 Parco dei divertimenti

36 Casa di Geronimo

37 Quartiere degli Antiquari

38 Libreria

39 Cantieri navali

40 Casa di Tea

41 Porto

42 Faro

43 Statua della Libertà

44 Ufficio di Ficcanaso Squitt

45 Fattoria biologica

46 Casa di nonno Torquato

L’eco del roditore

1 Ingresso

2 Tipografia (qui si stampano i libri e giornali)

3 Amministrazione

4 Redazione (qui lavorano redattori, grafici, illustratori)

5 Ufficio di Geronimo Stilton

6 Tetto con giardino e orto biologico

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Il misterioso manoscritto di Nostratopus

di Geronimo Stilton

© 2018 - Mondadori Libri S.p.A., Milano

International rights © Atlantyca S.p.A.

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Illustrazioni pagine iniziali e finali: Roberto Ronchi (disegno) e Ennio Bufi MAD5

(disegno pag.123), Studio Parlapà e Andrea Cavallini (colore) | Mappe: Andrea Da Rold

(disegno) e Andrea Cavallini (colore)

Illustrazioni della storia da un’idea di Larry Keys, realizzazione di Stefano Scagni

Grafica di Merenguita Gingermouse e Zeppola Zap

Da un’idea di Elisabetta Dami

Pubblicato per Piemme da Mondadori Libri S.p.A.

Ebook ISBN 9788858521175

COPERTINA || ART DIRECTOR: IACOPO BRUNO | COPERTINA DI ROBERTO RONCHI

(DISEGNO) E MIRKA ANDOLFO - STUDIO PARLAPÀ (COLORE) | GRAPHIC DESIGNER:

LAURA DAL MASO / THEWORLDOFDOT